Por que repito relações abusivas tantas vezes?

Uma promessa de mudança, alguns dias de carinho e a esperança de que, desta vez, será diferente podem fazer uma relação dolorosa parecer difícil de deixar. Quando surge a pergunta “por que repito relações abusivas?”, ela frequentemente vem acompanhada de vergonha, culpa e a sensação de que há algo errado consigo. Mas repetir esse tipo de vínculo não significa desejar sofrer, nem revela fraqueza de caráter. Em geral, aponta para experiências emocionais profundas que merecem escuta, cuidado e compreensão.

Relações abusivas podem ocorrer em namoros, casamentos, relações familiares e outros vínculos próximos. Nem sempre começam com agressões evidentes. Muitas vezes, o abuso se apresenta como controle disfarçado de preocupação, críticas constantes, ciúme intenso, isolamento de amigos e familiares, humilhações, ameaças ou manipulação emocional. Reconhecer esses sinais pode ser difícil quando eles se alternam com gestos de afeto e pedidos de perdão.

Por que repito relações abusivas?

Não há uma única resposta. Cada história tem seus contextos, perdas, desejos e formas de proteção construídas ao longo da vida. Ainda assim, alguns fatores emocionais podem favorecer a repetição de relações em que há sofrimento, medo ou desrespeito.

O que foi vivido pode parecer familiar

Quem cresceu em um ambiente marcado por instabilidade, crítica, silêncio emocional, medo ou exigências excessivas pode ter aprendido, sem perceber, a associar amor a tensão. Isso não quer dizer que toda pessoa que viveu uma infância difícil repetirá relações abusivas. Significa apenas que o familiar pode, por vezes, parecer mais reconhecível do que o verdadeiramente seguro.

Na vida adulta, uma relação calma pode até causar estranhamento para alguém acostumado a precisar adivinhar o humor do outro ou a lutar por atenção. A intensidade passa a ser confundida com amor. O cuidado constante, com invasão. A dependência, com compromisso. Esses aprendizados não são escolhas conscientes, e podem ser revistos em um processo terapêutico.

A esperança de reparar uma ferida antiga

Em alguns vínculos, a pessoa se vê tentando conquistar de alguém indisponível, crítico ou agressivo o reconhecimento que faltou em outras relações importantes. Como se, ao conseguir finalmente ser amada por aquela pessoa, uma dor antiga pudesse ser corrigida.

Essa esperança é humana. O problema é que ela pode prender alguém a uma relação que machuca, especialmente quando a pessoa agressora alterna rejeição e afeto. A atenção oferecida depois de uma briga pode trazer alívio e fortalecer a expectativa de que a relação vai melhorar. Não é falta de inteligência perceber essa promessa. É um laço emocional que se torna muito potente.

Baixa autoestima e medo de ficar só

Frases repetidas por uma pessoa abusiva, como “ninguém vai amar você”, “você é difícil demais” ou “você não conseguiria viver sem mim”, podem enfraquecer progressivamente a confiança em si. Com o tempo, a vítima pode começar a duvidar das próprias percepções e acreditar que merece pouco.

O medo da solidão também precisa ser acolhido, e não julgado. Sair de uma relação pode envolver luto, insegurança financeira, filhos, pressão familiar, dependência emocional, distância geográfica ou a perda de uma rede de apoio. Para brasileiros vivendo fora do país, o isolamento e a saudade podem tornar esse cenário ainda mais complexo.

O ciclo entre dor e alívio

Muitas relações abusivas seguem um ciclo: cresce a tensão, acontece uma agressão ou humilhação, vêm arrependimento e promessas, e surge uma fase temporária de proximidade. Depois, a tensão retorna. A fase de carinho não apaga a violência anterior, mas pode produzir a sensação de que vale a pena esperar mais um pouco.

Esse movimento confunde e desgasta. Aos poucos, a pessoa pode direcionar toda a sua energia para evitar conflitos, controlar o comportamento do outro ou tentar recuperar os momentos bons. Enquanto isso, suas necessidades, limites e projetos pessoais ficam em segundo plano.

Repetir não torna ninguém responsável pelo abuso

É essencial separar duas coisas: compreender por que um padrão se repete e atribuir a culpa pela violência. A responsabilidade por ameaças, agressões, manipulações e controles é sempre de quem os pratica. Nenhuma insegurança, dificuldade de comunicação ou escolha anterior justifica abuso.

A pergunta mais útil não é “por que eu deixei isso acontecer?”, mas “o que tornou tão difícil perceber, nomear ou sair dessa situação?”. Essa mudança de perspectiva abre espaço para uma relação menos punitiva consigo. Em vez de se atacar, a pessoa pode começar a investigar o que precisa para se sentir protegida e respeitada.

Também vale lembrar que uma relação não precisa ter violência física para ser abusiva. Desqualificar sentimentos, vigiar o celular, impedir contatos, controlar dinheiro, ridicularizar em público, ameaçar expor informações íntimas ou usar filhos como instrumento de pressão são comportamentos graves. Quando há medo de expressar uma opinião ou de contrariar o outro, existe um sinal que merece atenção.

Como interromper um padrão relacional

Perceber o padrão é um começo importante, mas nem sempre é suficiente para rompê-lo. A mudança costuma exigir tempo, apoio e condições reais de segurança. Não se trata de apenas “escolher melhor”, pois relações afetivas mobilizam necessidades profundas de pertencimento, amor e proteção.

Comece observando como você se sente com frequência nesse vínculo. Há liberdade para discordar? Seus limites são respeitados? Você se sente menor, confuso ou culpado depois das conversas? Você tem deixado de ver pessoas importantes ou abandonado interesses para evitar reações do parceiro ou da parceira? Perguntas como essas ajudam a sair da normalização do sofrimento.

Falar com alguém confiável pode reduzir o isolamento. Essa pessoa pode ser um familiar, amigo, profissional de saúde ou integrante de uma rede de apoio. Se houver risco de violência, é recomendável planejar qualquer afastamento com cautela. Em situações de emergência, acione a Polícia Militar pelo 190. Mulheres em situação de violência podem buscar orientação pelo Ligue 180.

Algumas medidas práticas podem ampliar a proteção quando forem seguras e possíveis:

• guardar documentos, medicamentos e contatos importantes em local acessível;

• combinar uma palavra de segurança com alguém de confiança;

• evitar anunciar uma separação em um momento de ameaça ou escalada de agressividade;

• registrar episódios e buscar orientação especializada, quando isso não aumentar o risco;

• preservar, se possível, uma rede de pessoas que saibam o que está acontecendo.

Cada caso pede uma avaliação própria. Para algumas pessoas, conversar diretamente sobre limites pode ser viável. Para outras, especialmente quando há ameaça, perseguição, agressão física ou controle severo, a prioridade não é negociar a relação, mas proteger a integridade e buscar suporte.

O lugar da psicoterapia nesse processo

A psicoterapia oferece um espaço confidencial para compreender por que certos vínculos se tornam tão difíceis de abandonar. Com escuta clínica, é possível reconhecer experiências que moldaram a forma de amar, fortalecer a percepção dos próprios sentimentos e construir limites mais consistentes.

Em uma perspectiva psicodinâmica, inspirada também nas contribuições de Winnicott, o cuidado terapêutico não se limita a dar conselhos sobre terminar ou permanecer em uma relação. Ele busca compreender o sentido daquele vínculo na história emocional da pessoa. A partir dessa compreensão, pode surgir uma base interna mais segura para fazer escolhas menos guiadas pelo medo, pela culpa ou pela necessidade de aprovação.

A terapia não promete decisões rápidas. Em alguns casos, a pessoa ainda não se sente pronta para sair, e reconhecer isso com honestidade pode ser parte do caminho. O trabalho clínico ajuda a diferenciar amor de submissão, cuidado de controle e saudade de dependência, sem julgamento e respeitando o ritmo de cada um.

No Centro de Psicoterapia de São Paulo, o atendimento online em português pode acolher adultos, casais e famílias que desejam compreender conflitos relacionais e recuperar a própria voz. Buscar ajuda não é sinal de incapacidade para lidar com a vida. Pode ser um gesto de proteção e respeito pela sua história.

Você não precisa provar que merece amor suportando dor. Um vínculo saudável pode ter conflitos, imperfeições e diferenças, mas não exige que você diminua quem é para que o outro permaneça.